Aroganțe de bogat începător

ierbosofiile din 20 iunie 2022

Foto via The Daily Beast

Eu fac parte din categoria financiar-demografică numită upper middle sărac.

Chiar și așa, zilele trecute am ars-o bogățește. M-am dus să-mi cumpăr niște pixuri cu gel și radieră care șterge gelul, deși aveam deja acasă o gașcă de pixuri luate de prin hoteluri și de la promoții.

Mi s-a părut un fel de aroganță de bogat începător și asta m-a făcut să mă gândesc la alte feluri în care poți să începi să te comporți ca un bogat. Pentru că bogăția se învață. Se exersează. Se perfecționează. Bogăția, ca atitudine, se începe de jos și se dezvoltă în funcție de posibilități.

Iată câteva comportamente de bogat entry level:

• mergi în mai multe vacanțe pe an, dar zbori până acolo tot cu low-cost-ul;

• când cumperi haine, spui că le achiziționezi, ca un snob;

• îți tunezi mașina cu autocolante; două dungi colorate pe lateralele mașinii fac toată diferența;

• arunci cu bani în lăutari, dar cu bancnote mici, de 10 lei;

• o arzi superior cu chelnerul și nici măcar nu te uiți în ochii lui de muncitor de rând când îți comanzi Meniul Zilei;

• îți pui doar Fritz-Cola și Fentimans Cola în vinul de țară, pentru șpriț;

• îți iei parfum de la duty-free-ul din aeroport, să te vadă lumea, dar o faci cu un aer plictisit, de om care își cumpără chestii doar ca să treacă timpul mai repede;

• îți iei hârtie igienică gata parfumată, nu mai stai tu să ți-o parfumezi singur;

• spui că te bucuri când ești invitat la o nuntă și apoi plusezi spunând că sperai să fii invitat pe post de naș; asta pentru că ai observat tu că oamenii bogați au mulți fini;

• întrebi dacă mai există locuri în zona VIP chiar și când mergi la film;

Și sunt sigur că mai sunt și altele. Săptămâna trecută, de exemplu, am donat sânge și nu am mai stat la coadă să-mi iau bonurile de masă pentru că mi s-a părut coada prea lungă. E probabil cel mai arogant lucru pe care l-am făcut vreodată. Că atât îmi permit să fiu arogant, de circa 63 de lei.

---

Revelație

- Camera asta miroase a sex, spuse ea.

- Ba nu miroase a sex. Miroase frumos, ca dormitorul bunicilor mei, spuse el senin, apoi făcu ochii mari dându-și seama că amândoi aveau dreptate.

---

Casă de piatră

Dacă plouă în ziua nunții, e semn de belșug. Dacă e soare, e semn de armonie în cuplu. Dacă e înnorat, e bine că ne-a mai ferit Dumnezeu de căldurile astea.

Acestea sunt lucrurile pe care ar trebui să ți le spui în ziua nunții, în loc de clasicul “Oare fac o greșeală?”.

---

Când vezi lucrurile dintr-un unghi obtuz

- Nu există inflație, domle, îmi spune el în timp ce cumpără cu opt lei o pâine care anul trecut costa doar șase.

---

Ierbosofii

🎯 Supa la plic e de fapt supă la pungă.

🎯 Mi se pare că oamenii aleg pepenii exact așa cum aleg tenismenii mingile când servesc. Ai văzut cum fac? Primesc trei mingi absolut identice de la copiii de pe margine, le țin puțin în mână, se uită la ele, și aruncă una înapoi fără vreun motiv anume. Doar așa, pentru li se pare lor că arată altcumva. Așa e și cu pepenii: îi alegi bine doar dacă ești un consumator profesionist.

🎯 Idee de invenție: saltea cu memorie selectivă, care să țină minte doar dățile în care am fost bun la pat.

🎯 “Ce tare e firma asta, Loading! Ea face toate jocurile.” - Replică spusă de cineva, la un moment dat, pe când eram prin liceu.

🎯 Timpul înseamnă bani. Să ții minte asta când cineva îți spune că nu și-a reparat mașina pentru că n-a avut timp.

🎯 Iarna, Lana del Rey poartă pulovere croșetate din Lână del Oi.

🎯 Mă amuză vorba aia cu “îl caută Moartea acasă și el [face ceva]” pentru că poartă în ea o implicație de incompetență din partea Morții. Dacă nu te găsește acasă, Moartea e absolut neajutorată și nu știe să te ia din parc, unde joci șah, sau din Mega, unde ții coada îl loc pentru că vrei să plătești cu bani ficși și nu mai găsești mărunții în portofel. Expresia asta face Moartea să semene cu un curier care te caută doar când nu ești acasă.

🎯 Ajutorul de șomaj e un fel de “ia de-aici că n-ai servici”.

🎯 Fiecare om vrea să fie propriul său șef, dar nici unul nu vrea să fie propriul lui angajat.

🎯 Există în psihologie un fenomen numit creștere post-traumatică, legat de transformările pozitive pe care le poate produce o traumă într-o persoană anume. Cel mai românesc exemplu la care mă pot gândi acum e clasicul “unde dă mama crește”.

🎯 Pentru sănătatea mea mintală, în zilele lucrătoare fac pauze dese și mă joc pe calculator, pe telefon sau pe PlayStation. Îmi place să spun că fac terapie cu electrojocuri.

🎯 Dacă faci mononucleoză de două ori, poți spune că ai făcut stereonucleoză.

🎯 De fiecare dată când aud la știri vorbindu-se despre autoritățile elene mă gândesc că, de dragul echilibrului și al corectitudinii, ar trebui să existe și niște autorități rodici sau autorități mihaele.

🎯 “Am făcut o nefăcută” e cel mai ciudat fel în care poți să te lauzi că ai făcut sex cu o virgină.

🎯 Intru pe un grup de vânzări-cumpărări și văd toate postările alea care încep cu “vă propun spre vânzare un apartament” și îmi vine să răspund la fiecare cu “vă propun spre refuzare un NU călduros”.

🎯 Ce spui despre un somnifer care nu funcționează foarte bine? Lasă de dormit.