Avocatul Diavolului îi ia la întrebări pe Martorii lui Iehova?
27 septembrie
Deși nu pare, avocatura e opusul prostituției. Pe prostituați îi angajezi ca să te fută pe tine, iar pe avocați îi angajezi ca să îi fută pe alții.
Dacă vrei să fii mai organizat, găsește-ți un partener care îți face capul calendar.
Mi-e indiferent capul răutăților. Eu sunt curios de ce face corpul răutăților.
Înainte să facă sex cu mame vitrege, tați vitregi, frați vitregi sau unchi vitregi, actorii din filmele porno trec prin mai multe emoții: frică, entuziasm, conflict, excitație, dezgust, vină etc. Ei nu știu dacă e bine ce fac acolo, dar nici nu au puterea să se abțină. Tentația e prea mare. Plăcerea e pe măsură. Nedumerirea e maximă. Cocktailul acesta complex de sentimente se numește stare de incestitudine.
Mi se pare foarte ciudat cum spunem despre cineva că s-a răcit chiar și atunci când nu e mort.
Zilele astea, mi s-a umflat o măsea. Vorba vine, pentru că, de fapt, mi s-a umflat doar zona din jurul măselei.
Imaginează-ți că ești în poarta Raiului și Sfântul Petru îți pune în balanță bunele și relele și chestia care face diferența și te trimite în Iad pentru eternitate e faptul că ai reacționat în mod repetat cu smiley emoji la postările în care se anunță numărul de îmbolnăviți cu covid.
Mă uitam într-o seară la un documentar despre cât de minunată e planeta asta pe care o stricăm cu plastice, electronice și motoare diesel și mă minunam de felul în care își închid balenele orificiul prin care respiră fix cu o milisecundă înainte să se scufunde în apă și îmi imaginam că, dacă aș fi fost eu balenă, sigur ar fi existat cel puțin o situație în care mi-aș fi închis orificiul prea târziu și aș fi înghițit o semi-tonă de apă sărată și aș fi tușit ca prostul, subacvatic, până mi-ar fi dat lacrimile, deși nu cred că balenele pot lăcrima.
despre #nunți
Nunțile sunt tâmpite. Dau ca exemplu nunta unui tip oarecare, Ștefan, pentru că exact așa îl cheamă.
Ștefan e de câțiva ani cu o fată și s-a hotărât că vrea să rămână în continuare cu fata asta și, cumva, asta ajunge să mă coste pe mine vreo 300 de euro. Ștefan o iubește și vrea să-și petreacă restul vieții cu ea, dar nu gratis. Așa că face nuntă.
Cumva, banii pe care îi primește nu sunt un dar; sunt mai degrabă o despăgubire pentru că, de bună voie și nesilit de nimeni, acceptă să facă același sex cu același om pentru tot restul viitorului.
Deși… Ștefan e norocos, pentru că fata cu care se căsătorește e super faină. S-ar putea ca despăgubirea să fie pentru ea. Habar n-am cum e Ștefan la pat. Asta e marea dilemă pe care ajungi să ți-o pui când mergi la o nuntă: care dintre miri e prea bun pentru celălalt? Care dintre ei merită despăgubirea?