Dacă ești într-o relație serioasă și celălalt e pe Tinder, nu ești într-o relație serioasă
10 ianuarie 2022
În limbajul popular al altor popoare, o nevastă-trofeu e o femeie care se căsătorește cu un bărbat, de obicei mult mai în vârstă decât ea, pentru banii lui. Rolul ei este să reprezinte un trofeu pentru el. Să stea lângă el și să arate bine, ca un cap de cerb agățat pe perete. Dar, trebuie subliniat, nu așa funcționează trofeele.
Un trofeu se câștigă, dacă e de tenis, sau se vânează, dacă e de vânătoare. În nici un caz nu se cumpără. Denumirea de nevastă-trofeu e înșelătoare. Un nume mai corect ar fi nevastă-yacht.
În general, femeile ajung mai târziu la orgasm, decât bărbații. Probabil că ele sărbătoresc orgasmul pe rit vechi.
Matrix rezolutions
E greu să te ții de rezoluțiile de anul nou. Un an în care să faci mai mult sport, să fii mai puțin hater sau să dai un treilea exemplu e o perioadă prea mare de timp. De aceea propun mai multe rezoluții, mai mici, răspândite pe parcursul anului.
Rezoluții de 1 mai, de exemplu, în care îți propui să fii mai harnic, dar numai până vine vara. Rezoluții de începerea școlii, în care să-ți propui să citești o carte în luna următoare. Rezoluții de Black Friday, în care să-ți propui să nu mai pui botul la promoțiile de Black Friday. De-astea.
Oamenii care nu au copii, dar îngrijesc câini și pisici, sunt egoiști, a spus Papa Francisc, virginul de 80 de ani din fruntea unei organizații de celibatari.
scame din buricul minții
Am învățat să schiez uitându-mă la clipuri pe Youtube. Practic, am avut un monitor de schi.
E ciudat că doar despre bătrâni spunem că sunt în vârstă, când de fapt toți suntem în vârstă. Atât că e o vârstă diferită pentru fiecare.
Sătui de restricțiile anti-covid, oamenii au început să poarte măști FMM2.
Școala mea avea cancelarie, fără să aibă cancelar. Abia acum mi-am dat seama de asta.
Ciubărul e cel mai bun mod de a afla cum se simt legumele dintr-o ciorbă.
Mai nou, Instagram e locul în care poți vedea cele mai bune clipulețe de pe TikTok.
Anul acesta, gerul Bobotezei a fost înlocuit de “gerul“ Bobotezei. Până și natura a început să ne trolleze. În curând, parcă văd că o să ningă ironic.
Fiecare fulg de nea e unic, deci e considerat ceva special. Dar pentru că toți fulgii de nea sunt unici, parcă nu mai sunt atât de speciali.
expresii traduse cu mâna stângă
Există mai multe straturi de înțelegere a unei cărți. Trebuie să înțelegi ce-a vrut să transmită autorul, dar mai trebuie să înțelegi și ce-a vrut să traducă traducătorul.
De exemplu, trebuie să-ți dai singur seama că "scuturare a mâinii" e felul în care a ales traducătorul să traducă "hand shake", care e de fapt o strângere de mână, nu neapărat o scuturare.
Un alt exemplu recent, din altă carte, e "parcarea în curbă", procedeu inventat de un traducător care nu știe că "curb" mai înseamnă și bordură și că "to pull up to the curb" înseamnă efectiv să parchezi lângă un trotuar.
În a treia carte am citit despre “media socială“, un fel de variantă românizată a lui “social media“. Când are content bun, media socială e considerată păstă medie.
Engleza e grea și imprevizibilă, de asta sunt traducerile dificile. De exemplu, “fat chance“ se traduce “slabe șanse“.
Sunt puțin dezamăgit de faptul că natura nu ne oferă mai multe animale în varianta țestoasă. Ok, avem o broască țestoasă, ceea ce e super, dar parcă ar merge și o pisică țestoasă, un cal țestos sau o rândunică țestoasă. Nu?
Dacă ninge, e cod galben. Dacă plouă, e cod galben. Dacă bate puțin vântuțul, ghici ce?Cod galben. Codul galben e doar un fel alarmant de a spune “băi, vezi că afară sunt fenomene meteorologice normale“.
Noi restricții
Oamenii vaccinați care vin de la mall, dezamăgiți de noul Matrix, vor trebui să aibă la ei un test de cultură generală negativ și să stea în carantină timp de două episoade din Las Fierbinți.
Oamenii care au trecut prin boală vor fi scutiți de la a merge la sală, pentru că se știe că ce nu te omoară te face mai puternic.
Oamenii care refuză să se vaccineze pe motiv că nici Novak Djokovic nu s-a vaccinat vor putea intra în restaurante și participa la evenimente doar după ce vor câștiga cinci titluri de Grand Slam.
Oamenii care au fost în contact cu persoane depistate pozitiv vor trebuie să descrie cu lux de amănunte ce fel de contact a fost, care au pozițiile și cum s-au simțit în timpul contactului.
Oamenii care se uită la senatoarea Șoșoacă și se gândesc “Iote, dom’le, o femeie serioasă care știe despre ce vorbește“ vor fi obligați să aducă de la medicul de familie dovada că au mai mult de cinci ani.
Oamenii care anunță pe internet vremea de afară vor fi obligați de Busu să se plimbe în tălpile goale prin zăpada galbenă din jurul blocurilor.
Oamenii care au călătorit în Maldive în ultimele 90 de zile vor trebui să explice de unde au, domle, atâția bani, că nu cred că i-au făcut cinstit, din muncă.
Oamenii care au înțeles ce a vrut să spună Teodosie prin “neputință lunară“ vor trebui să ne explice și nouă, ăstora întregi la cap.
Oamenii care pun ketchup pe pizza vor fi considerați automat suspecți de covid, pentru că e clar că nu au gusturi.
Etnicii maghiari care au certificat verde vor trebui să facă rost și de certificate albe și roșii, pentru a-și putea compune tricolorul mult iubit.
Oamenii care insistă să-ți vorbească despre cum viitorul e în crypto și în NFT-uri vor trebui izolați pe timp nedeterminat, pentru că sunt super enervanți.
Oamenii care cred că e frumos să dai cu petarde de Revelion, pentru că așa e tradiția, vor fi obligați să aducă un străbunic din partea mamei care să povestească cum se sărbătorea Revelionul odinioară.
Oamenii aflați în carantină vor putea merge la nunți și botezuri, dar numai dacă mai pun ceva acolo, la dar.
Am un hanorac care are două mărimi. Pe eticheta lui scrie L-EU / M-US. Adică hanoracul e mărimea L, dacă ești european, și e mărimea M, dacă ești american. Mi se pare foarte bună ideea cu mărimile diferite. Mă face să mă simt mai bine. Adică eu nu sunt gras pentru că port L; sunt doar pe continentul greșit.
După delta și omicron, covidul ne-a oferit flurona și deltacron. În curând, vor exista atât de multe variante, încât fiecare va avea varianta lui. Abia aștept să vă infectez cu Codovid-19: tulpina care te face să te amuzi ușor, expirând aer pe nas, și atât.