După ce pică dinții de lapte, îți cresc dinții de bere?
21 martie 2022
🎬 Filmul românesc e supa la plic a cinematografiei. Sau, formulat altfel, film românesc = supă la clip.
🎺 Dacă există propagandă, ar trebui să existe și contrapagandă. Numa zic.
🕶️ Citeam o știre despre șeful spionilor ruși și mă gândeam că e ciudat să știe toată lumea cine e șeful spionilor. Dacă era cu adevărat bun la meseria lui, nu-l știa nimeni.
📺 Televizoarele smart ar trebui să-și facă actualizările în timp ce sunt închise, nu atunci când le pornești. Că e aiurea să vrei să te uiți la o chestie pe Netflix și, când pornești televizorul, el să-ți afișeze un mesaj gen “Stai puțin, frate, să mă adun puțin, să-mi actualizez sitemul de operare, nu mă lua așa tare”. Televizoarele smart sunt ca niște adolescenți: degeaba le ameninți cu telecomanda, că nu fac nimic dacă nu-s pregătite.
⚰️ Când o să mor, aș dori să le transmiteți aparținătorilor mei “sincere Codoreanțe”.
🤦🏻♂️ Incestul poate fi considerat o boală genetică, pe motiv că trece din tată în fiu.
🦷 Dinții care înlocuiesc dinții de lapte ar trebui să aibă și ei un nume inspirat dintr-o băutură specifică vârstei. De exemplu: după ce pică dinții de lapte, îți cresc dinți de suc sau dinți de bere. Depinde de felul în care ești crescut. Posibil să-ți crească dinți de prosecco, de cafea sau de apă plată cu lămâie. Iar ultimii dinți, care sunt în mare parte implanturi și proteze, ar trebui considerați dinți de ceai.
#beatbox
Nu știu alții ce văd, dar eu n-am văzut nici măcar un beatboxer bogat. Sau vreun beatboxer bătrân. N-a existat niciodată și n-o să existe vreodată un beatboxer care, după o carieră de 30 de ani, mai face un ultim bpd-bpd-bpd-tss și apoi își agață microfonul în cui.
Beatboxingul e un talent incredibil, dar și incredibil de inutil. Wow, poți să faci ca o tobă. Știi cine mai poate asta? Orice tobă. Să vrei să fii bun la beatbox e ca și cum ai vrea să fii bun la prăjit pâine. Avem aparate care fac asta.
Oamenii care fac beatbox sunt ca vlogării ăia care fac aripioare KFC la ei acasă. Nu iese la fel de bun, costă de 2 ori mai mult, murdărește toată bucătăria și oricum sosul Glenn e principala atracție.
🕶️ Sunt curios care este echivalentul dragostei la prima vedere pentru nevăzători? Că trebuie să existe. Nevăzătorii sunt oameni ca oricare alții, atât că nu văd. Și ei se îndrăgostesc, ca oricare alții. Unii nevăzători se îndrăgostesc lent. Alții mai repede. Dar cât de repede? La primul auz? Prima atingere? Primul mirosit?
🎶 Mai nou, Imagine Dragons e doar un fel de Coldplay Max Pro.
🕷️ Revin la supărarea mea eternă legată de traducerile proaste. Într-una din benzile desenate din colecția Libertatea, expresia “your friendly neighbourhood Spider-Man” e tradusă drept “cartierul tău prietenos, Spider-Man”. Dacă ar ști Stan Lee ce au scris românii despre prietenosul super-erou de cartier, s-ar zvârcoli în mormânt. Eu, în schimb, m-a zvârcolit pe canapea.
🥀 Dacă acum sunt în floarea vârstei, înseamnă că mai târziu o să fiu în fructul vârstei? Și până acum unde am fost? În tulpina vârstei? Pe creanga vârstei? Și care e capătul analogiei botanice? Frunza uscată a vârstei? No, asta e cu adevărat o ierbosofie.
despre #fumat, iar
🚬 Fumatul dăunează grav sănătății, dar nefumatul dăunează grav profitului. Companiile de tutun și-au scremut creierii și au reușit să inventeze o variantă și mai toxică a țigării: țigara electronică de unică folosință. Face rău și omului, dar și mediului, fiind fabricată din plastic de-ăla bun, care nu se dezintegrează decât într-o mie de ani. Bețele alea colorate din care scoți abur câteva zile și apoi le arunci sunt cea mai urâtă invenție umană după pantalonii trei sfert pentru bărbați. Partea cea mai groaznică e că țintesc în mod evident și nerușinat un public tânăr, pentru că toate au arome de fructe și dulciuri. Au transformat fumatul în acadele.
Partea bună e că au reușit să facă fumatul să nu mai fie cool. Nu-mi imaginez cum s-ar putea face acum un episod din Mad Men în care Don Draper să fumeze un stick USB cu aromă de limonadă.
Partea rea e cancerul dezvoltat mai devreme. Acum și cu aromă de vată de zahăr.
Partea ciudată e că a durat atât de mult să avem parte de o colaborare între două substanțe ce dau mega dependență, nicotina și zahărul.
despre mașini electrice
🚗 Mașinile electrice sunt super silențioase. De fapt, sunt prea silențioase. Din cauza asta, li se montează niște boxe care să scoată sunete de motor. Că altfel nu le auzi venind și te sperii când apar în spatele tău în baie.
Cumva, oameni care au inventat mașinile electrice nu le-au făcut destul de poluante pe partea fonică. Așa că au compensat cu niște boxe. La fel de bine, puteau să lase niște șuruburi nestrânse, să troncăne puțin. Sau să-i pună niște cărți de joc la spițe, să bâzâie în timpul mersului. Dar nu, ei le-au făcut absolut mute și apoi le-au montat boxe, ca să facă gălăgie.
Asta e ca și cum s-ar inventa un medicament care să vindece cancerul, dar i s-ar adăuga și o substanță care să facă părul să pice și să imite astfel efectele chimioterapiei, că altfel nu-și dă seama nimeni că ai fost bolnav și te-ai vindecat.
🚁 Am văzut un afiș pentru o expoziție ce include o gașcă din invențiile lui Leonardo da Vinci. Pe afiș erau desenate niște aparate de zbor gândite și desenate de el. Din câte știu eu, aparatele respective nu funcționează în varianta lor originală. Adică nu zboară. Sau zboară, dar nu în forma asta de tirbușon cu pedale, din poza de mai jos, ci într-o variantă de dronă de plastic cu patru tirbușoane mai mici și mai lungi.
Asta m-a făcut să-mi pun o întrebare: dacă o invenție nu funcționează și nu își îndeplinește scopul, mai poate fi numită invenție? Că mi se pare că da Vinci a inventat aparate de zbor cam așa cum a inventat Putin denazificarea. Adică realizarea e impresionantă doar la nivel teoretic, căci practic e praf.
Acesta e doar un fel elaborat de a anunța faptul că am inventat și eu ceva: pâine cu hummus și kimchi. Adică nu știu dacă se poate considera o invenție. Pentru că funcționează, dar cred că doar pentru mine.
⛔ De fiecare dată când vedeam semnele acelea cu “Interzis cu excepția riveranilor” mă gândeam că mi-ar plăcea și mie să fiu riveran. După mulți ani de muncă, sunt riveran. Nu renunța niciodată la visurile tale!
🕶️ Știi că ești bătrân când nu mai porți ochelarii de soare pentru a arăta bine, ci pentru sănătatea ta, că nu vrei să faci riduri (și mai multe) de la strâmbat la soare, și nu vrei nici să îți strice razele UV vederea. Mă rog, eu știu.