Ierbosofii 2.0
în care dau sfaturi romantice, explic pe scurt istoria unirilor românești, recomand chestii și îmi prezint cartea de vizită
Săptămâna viitoare se împlinește un an de la lansarea acestui newsletter de ierbosofii, texte și povești. Am ales să îl sărbătoresc acum pentru că săptămâna viitoare voi fi plecat din țară, sărbătorind altceva.
Sunt recunoscător pentru miile de abonați și sunt super recunoscător pentru zecile de abonați premium care mi s-au alăturat în această minunată călătorie în care am analizat sistemul de reproducere al sirenelor și am ajuns la concluzia că un salariu “atractiv” e unul pe care poți să-l fuți.
Voi încerca să o țin tot așa pentru că asta îmi recomandă cei care apreciază glumițele mele. Acestea fiind scrise, probabil că voi ordona altfel ierbosofiile viitoare. Până atunci, vă prezint
:cartea mea de vizită:
Acum 7 ani mi-am făcut 100 de cărți de vizită, din care mai am 99, pentru că una am stricat-o când am încercat să o îndes într-un buzunar al portofelului.
În ciuda dimensiunilor reduse, am reușit să înghesui cel puțin trei glume bune pe cartea de vizită.
Sub nume am scris “Social Media Expert, la fel ca toată lumea”. Asta e amuzant de două ori pentru nu sunt expert în social media.
Și asta nu e singura calificare pe care am pus-o pe cartea de vizită, deși era mai potrivită într-un CV. Pentru că am scris și că sunt “cal mai bun prieten al câinelui Dobby” și că sunt “dublu unchi”.
La date de contact, sub numărul de telefon, am pus “E-mail: scrie-mi pe Facebook”.
Dar cea mai bună glumă rămâne făcutul de cărți de vizită pentru cineva care nu are nevoie de nici o introducere. Pentru că nu se duce nicăieri.
:sfaturi pentru îmbunătățirea relațiilor amoroase:
O relație amoroasă trebuie crescută și îngrijită. În acest sens, e ca un copil. Fiind exact ca un copil, ajunge ca doar unul dintre parteneri să se ocupe de bunăstarea ei. Celălalt poate sta liniștit să se uite la seriale. Ai înțeles, Angela?
Relațiile care rezistă în timp sunt cele bazate pe încredere. Mai precis, pe încrederea că partenerul poate găsi oricând pe cineva mai bun. Asta îi va face pe ambii parteneri implicați în relație să se străduiască să o mențină și să o întrețină. Dar să văd dacă găsești tu pe cineva mai bun decât mine.
Soluțiile de compromis asigură buna înțelegere dintre parteneri. Cea mai bună soluție de compromis: alcoolul. Da, Angela, de asta beau în fiecare seară.
E plictisitor să cunoști totul despre partener, pentru că orice interacțiune devine previzibilă. Pentru a păstra spontaneitatea în cuplu, ajută să nu știi nimic despre partenerul tău. Repet: nu vreau să știu ce ai visat și ce crezi tu că înseamnă asta.
Menține o doză de mister în relație având și câteva relații secrete. Numa zic, nu recunosc nimic.
Orice relație amoroasă serioasă trebuie să aibă și o componentă fizică. Aceasta poate fi sexul sau poate fi alergatul. În ambele cazuri, ai nevoie de echipament profesionist. Ți-am cumpărat dispozitivele alea, Angela. De ce nu vrei să le folosești?
:ierbosofii:
🌀 Înainte să bag în mine niște shot-uri de tequila, la o petrecere, îmi spun că mai bine să îmi fie rău decât să îmi pară rău. Apoi, a doua zi, mi se întâmplă amândouă.
🌀 Când pun mâna pe haine de piele, mi se face pielea de găină. Nu-i ciudat?
🌀 Vârsta e doar un număr. De pastile. Căci cu cât ai mai multă vârstă, cu atât ai mai multe pastile. (regulă supusă unor termene și condiții)
🌀 Drumul spre Iad e pavat cu bune intenții, deci călătorești într-un oarecare confort și asta e bine. Drumul spre Rai, în schimb, e neasfaltat și plin de gropi și hârtoape și noroi și, decât să te chinui pe un drum de țară pușcat, mai bine o iei frumos pe ăla pavat, să nu-ți strici suspensiile.
🌀 Dacă iodura de potasiu se ia în caz de explozii nucleare, înseamnă că e un medicament antimicotic.
🌀 Dacă o să vreau vreodată să mă mut și să-mi caut altă casă, anunțul pe care o să-l public o să fie: Caut sutien pentru sânul familiei.
🌀 Cel mai bun loc în care să te tratezi e un spital privat. Prețul pe care îl plătești la final face orice diagnostic să pară nesemnificativ, prin comparație.
🌀 Ne mirăm că suntem misogini, dar acum câțiva ani cântam toți refrenul ăla cu “stai pe spate și las-o doar pe ea”.
Un director de consiliu județean din Iași a organizat un concurs pentru șefia unui birou, a stabilit datele examenului și bibliografia, a participat de unul sigur și a picat examenul. A concurat singur și a ieșit pe locul doi.
Asta în aceeași săptămână în care Florin Salam a trebuit să demonstreze online că nu e mort, așa cum îl declaraseră Știrile ProTV. Un manelist mort de supradoză ar fi fost foarte rock’n’roll, trebuie să recunosc.
În aceeași seară cu nebunia lui Salam, David Popovici devenea cel mai rapid mamifer de uscat în apă și Simona Halep se califica în finala turneului de la Toronto.
Chestie care m-a făcut să recunosc că România e țara tuturor posibilităților și, în același timp, e țara lui “atât s-a putut”. E țara tuturor posibilităților limitate. Orice se poate întâmpla, cu o anumită măsură.
Aspectul cel mai paradoxal e reacția oamenilor, pentru că în țara tuturor posibilităților, apar zilnic chestii care te fac să spui “nu se poate, domle, așa ceva”.
:patriotisme:
23 august a fost, vreme de 45 de ani, cea mai mare sărbătoare națională comunistă. Cu această ocazie, las mai jos câteva informații utile despre unirile istorice ale românilor pe care le-am zis în emisiunea aia pe care am avut-o pe PrimaTV în 2020.
Multă lume nu știe asta, dar prima Unire a Românilor s-a petrecut pe la anul 100. Pe atunci nu existau diacritice, așa că s-a numit Unirea Romanilor. Cu dacii. Mă rog, cu femeile lor.
Provinciile Istorice Române s-au format tot printr-o unire, a cnezatelor și voievodatelor, care s-au unit din rațiuni economice, pentru că era mai ieftin să împartă toate un cont de Netflix. Sau, cum se numea atunci, Netflixium.
O altă unire s-a petrecut la 1600, când Mihai Viteazu a stăpânit peste Țara Românească, Ardeal și Moldova. Din păcate, s-au despărțit repede. Și țările, și Mihai Viteazu de capul lui Mihai Viteazu.
În 1859, Alexandru Ioan Cuza a unit Moldova cu Țara Românească. Deci, Unirea Principatelor a reușit doar pentru că un băiat isteț a aranjat alegerile. Și voi l-ați băgat pe Dragnea la pușcărie.
Ziua națională a României a fost mai întâi 10 Mai. Apoi, 23 August și abia apoi 1 Decembrie. Asta pentru că ziua națională tot pica în weekend și nu se primeau zile libere.
Multă lume nu știe asta, dar Unirea de la 1 decembrie 1918 a început ca o horă din care românii au uitat să-și mai dea drumul. Hai nu vă gândiți la prostii.
În 1918, Regatul României s-a unit cu Transilvania. Asta pentru că a profitat de prăbușirea Austro-Ungariei, dar mai ales pentru că auzise lucruri foarte bune despre Oradea și voia deschidere la Băile Felix.
În fiecare an, de 1 decembrie, se organizează o paradă militară. Acesta e felul prin care armata spune populației “nu contați pe noi”.
:moartea orgoliului:
De fiecare dată când aud expresia “moartea orgoliului” îmi vine să zic o scurtă rugăciune și un “să-l ierte Dumnezeu, că a fost un orgoliu cumsecade” și apoi să scriu un necrolog, cam așa:
Cu profundă mâhnire și abruptă tristețe, familia EGO vă aduce la cunoștință încetarea din viață a celui care a fost cunoscut tuturor drept Orgoliul.
În urma unei inflamări spontane, Orgoliul a sucombat prin explozie în timp ce își edita singur pagina de Wikipedia, în data de 13 august, ziua Lui de naștere.
Funeraliile se vor ține atât online, în cadrul unui live story pe pagina de profil a Acestuia, cât și în incinta cimitirului Mândria, în zilele de vineri, sâmbătă și duminică. Trei zile de doliu organizat în amintirea Sa sunt exact ce și-ar fi dorit Orgoliul.
Familia cere ca toți prietenii și colegii Orgoliului să-și transmită condoleanțele și să-și manifeste durerea în chipuri cât mai vizibile, prin selfie-uri, postări pe Facebook și story-uri care sunt de fapt despre ei, nu despre mort.
În cinstea răposatului, familia îi îndeamnă pe toți cei prezenți să-și amintească toate lucrurile bune pe care Orgoliul le-a lăsat în urma lui, cum ar fi discriminarea celor cu statut perceput ca fiind inferior sau obiceiul de a nu vorbi cu cineva timp de mai mulți ani pentru că a zis ceva vag jignitor.
De asemenea, familia insistă ca cei prezenți să-și întrețină și să-și aprecieze orgoliile cât timp le au și se mai pot bucura de ele.
Odihnească-se în pace! Sau, mai bine, odihnească-se într-un scandal constant provocat de interpretarea unor păreri diferite ca fiind atacuri personale.
:recomandări:
Paulina (Spotify) - o artistă numai bună de ascultat de cei care și-au dorit dintotdeauna ca manelele să aibă și o variantă radler. În termeni mai mainstream, e un fel de Lana del Rey cântând versuri de Carmen Șerban.
Melodiile ei au un vibe de terasă gri din stațiunea Venus, circa 2000, la care majoritatea meselor sunt goale și cele care nu sunt goale sunt ocupate de cupluri mâhnite care nu mai știu ce să facă unul cu altul după ce li s-au mutat copiii de acasă și chelnerul pare că, orice ar face, ar trebui să facă altceva.
În timpul acesta, pe scena luminată de șapte becuri colorate stă un tip la clape și o tipă la microfon și sunetul muzicii circulă prin aer ca prin apă și de ce durează două ore să ți se facă o ceafă cu cartofi prăjiți?
—
Though Slime (Youtube) - abordări exhaustive woke dar non-extremiste ale unor subiecte și teme care ne definesc contemporaneitatea. Glumesc. E un tip care explică super fain chestii cum ar fi faptul că munca grea e o înșelătorie.
Și apropo de muncit:
—
Pitch Meeting (Youtube) - canal de recenzii de filme făcute sub formă de propunere. Un tip vine cu scenariul filmului la același tip și explică acțiunea filmului, subliniind amuzant toate felurile în care e stupid. Până n-am văzut clipul, nu mi-am dat seama cât de degeaba e The Book of Boba Fett.
—
Carter (Netflix) - un film la care m-am entuziasmat atât de tare încât n-am mai putut ține bucuria în mine și am dat-o pe Facebook scriind că:
Vizual, filmul poate fi încadrat la categoria “cum ar fi dacă o criză epileptică ar fi distractivă” pentru că e un fel de John Wick pe steroizi combinat cu o Misiune Imposibilă pe ciuperci și un Fast and Furious pe chestia aia pe care era Buhnici când se credea amuzant și zic asta doar pentru că are în el
spioni nord-coreeni, zombii în flăcări, drifturi făcute cu elicopterul, mai multe head-shot-uri decât un turneu de Counter Strike jucat cu cheat-uri și bătaia aia de pe hol din Oldboy, dar cu de zece ori mai mulți tipi, majoritatea în curul gol, scene ce par filmate cu
o dronă care vrea să demonstreze că știe meserie și se învârte agresiv în jurul personajelor, ca una din păsările lui Hitchcock, pentru că atunci când regizorul a fost întrebat de asistent “din ce unghi vrei să filmăm faza asta?” el a răspuns “toate” de fiecare dată, motiv pentru care
filmul ăsta îl face pe Rrr! (alt delir vizual excelent disponibil pe Netflix) să pară un văr de la țară care tocmai a terminat un tutorial în AfterEffects și
chiar dacă n-am înțeles nimic din el, m-am distrat ca un copil care vede prima dată artificii și artificiile fac kung-fu între ele ca ăia din Matrix și
îi dau 8 stele din 5.
Pe scurt, filmul e un fel de Kung Fury non-ironic.
—
The Prancing Pony Podcast (Spotify) - doi tipi vorbesc câte două ore despre fiecare capitol din fiecare dintre cărțile lui Tolkien. Am o înțelegere mult mai profundă a lore-ului Lord Of The Rings după ce am ascultat trei podcasturi despre primele trei capitole din The Silmarillion. Pentru cunoscători și pentru cei care vor să devină cunoscători (și au vreo patru sute de ore libere).
—
George Carlin’s American Dream (HBO) - un documentar excelent despre viața și drogurile din viața unuia dintre cei mai buni comedianți din toate timpurile.
—
Apropo, chestia asta cu “din toate timpurile” nu e chiar atât de impresionantă când o legi de meserii recente. “Cel mai bun stand-up-er din toate timpurile” înseamnă “cel mai bun din ultimii 70 de ani”. Că n-a existat stand-up înainte de asta. Sau, dacă a existat, nu a rămas nimic înregistrat. Iar 70 de ani nu e chiar atât de mult.
Să spui despre Joe Rogan că e “cel mai bun podcaster din toate timpurile” pare impresionant. Dar dacă te gândești că podcasturile există de nici 20 de ani, parcă nu mai e.
Mă rog, e doar părerea mea, cel mai bun ierbosof din toate timpurile.
La mulți ani !
Felicitări pentru talent !
Felicitări pentru perseverență!
Blanao, mi-a placut la nebunie, mai vreeeaaau