Pentru grași, mâncarea e singura slăbiciune
20 septembrie 2021
În urmă cu 100 de ani, bărbații le spuneau femeilor să-și acopere gleznele, pentru că îi excita imaginea unei glezne goale. Acum e fix invers: femeile le spun bărbaților să-și acopere gleznele, motivul fiind lipsa excitației.
Dacă David Guetta ar trebui să-și care singur instrumentele, ar face hernie de disc jockey.
Mai mult ca sigur e genul de chestie pe care o spui când nu ești tocmai sigur.
Unele influencere sunt exact ca Sfinxul din Bucegi: arată bine doar dacă se pozează dintr-un unghi anume. Și au la fel de multe lucruri interesante de zis.
Când un vampir se sinucide, se spune că și-a pus capăt nopților.
Frica de vaccin i-a determinat pe unii oameni să își facă rost de certificate false, deci până la urmă vaccinul chiar provoacă autism.
Legat de traficul din inima orașului: dacă există artere de circulație, de ce nu există și vene de circulație?
Ne sultor ultra crepidam! e o expresie în limba latină a cărei traducere [Cizmare, nu mai sus de sanda!] e cea mai veche variantă consemnată în scris a mult mai popularului și actualului “Vezi-ți de pula ta!”.
Iohannis i-a încurajat pe români să joace golf, spunând că nu e un sport exclusivist. Într-un fel are dreptate, românii ar fi niște golferi excelenți, la cât de bine se pricep să-și pună crosa la patină.
despre #legalizare
O știre despre legalizarea marijuanei, văzută zilele trecute pe internet, m-a făcut să cad pe gânduri. Mi-am revenit rapid și m-am ridicat de pe gânduri cu o concluzie clară: nu e bine.
Am văzut cum s-a procedat în statele unite ale SUA. Cadrul legislativ favorizează marile corporații și pune o tonă de piedici firmelor mici care vor să crească marijuana. Procesul trebuie să fie complet integrat vertical, ceea ce crește imens costurile, astfel că o afacere de familie n-are nici o șansă în fața unei corporații.
De asta nu aș vrea să văd marijuana legalizată la noi. Că probabil s-ar proceda la fel și în scurt timp ai găsi pe piață doar marijuana produsă de giganții din industria alimentară: Nestle, Unilever sau Coca Cola. Sau, mai rău, iarbă produsă de Pepsi și livrată în gramaje ciudate, gen 0.75 g, 1 g, 1.25 g, 1.5 g, 1.75 g, 2 g și 2.5 g la preț de 2 g.
S-ar da iarbă la promoție, cu un gram primit gratuit la fiecare bax de pizze congelate.
S-ar instala standuri speciale la festivalurile de muzică, cu activări și hostese care te abordează cu eternul “bună ziua, sunteți fumător?“.
Ai avea feed-ul inundat de influenceri care fac reclamă la noile tulpini și nu ar dura mult până când ar începe să curgă cu vloguri cu Dorian Popa care îi suflă fum în față câinelui. Hâtz, jointule! Zboară Cheluțu’!
Nu știu alții cum sunt, dar când îi văd pe unii făcând reclamă la chestii, îmi setez un reminder mintal să nu mai cumpăr produsul respectiv. De exemplu, dacă l-aș vedea pe Abi Talent că face reclame la prezervative, probabil că m-aș lăsa de futut.
Ca să nu mai fumăm iarbă produsă industrial, plină de E-uri, va trebui să ne-o luăm de la țăranii care o vând pe marginea drumului, fără bon și fără factură. Și vom avea încă un motiv să ne supărăm când polițiștii vor amenda băbuțele din piață pentru un mănunchi de verdeață.
În plus, mi se pare că, dacă o legalizezi, îi piere jumate din farmec. Ai fi doar încă un fumător oarecare, genul care spune că nu fumează, că doar se prostește, că poate să se lase oricând și că oricum nu e fumător, că nu-și cumpără iarbă, doar cere de la alții. Deci un clișeu.