Supa cremă e de fapt o ciorbă cremă

24 ianuarie 2022

Jan 24, 2022

M-am întrebat la un moment dat, săptămâna trecută, despre motivul pentru care există supe creme, dar nu există și ciorbe creme. Chestie care m-a pus pe gânduri cu privire la diferențele dintre o supă și o ciorbă.

În opinia mea nebucătărească, supa e mult mai limitată în exprimare. Poate fi de pui sau de legume, cu tăieței sau cu găluște, și cam atât. Dacă ai trece-o prin blender, ar rămâne aproape la fel de apoasă, pentru că raportul zeamă / chestii solide înclină mult în favoarea zemei. Deci, dintr-o supă clasică de pui cu tăieței nu ar putea rezulta decât o supă apă, nu o supă cremă.

Ciorba, în schimb, e mai consistentă. Raportul dintre apă și legume e cam de unu la unu, dacă o faci cinstită, și nu de cantină, să ajungă la sute de oameni. Când treci ciorba prin blender, rezultă într-adevăr o cremă. Asta dacă îți aduci aminte să scoți bucățile de carne afumată. În concluzie:

Supa cremă e o ciorbă trecută prin blender.

Altă chestie: indiferent de specificul supei cremă, aceasta va conține cartofi. Foarte puține supe cremă nu conțin cartofi, pentru că de acolo vine cremozitatea. Într-un sens, majoritatea supelor cremă sunt de cartofi. Ceea ce nu le mai face atât de impresionante, pentru că:

O supă cremă de cartofi e doar un piure apos.

Urmărește-mă pentru mai multe rețete.

Dacă vrei ceva tare, bea o cafea V60. Dacă vrei ceva și mai tare, bea o cafea V33. Asta ar fi varianta românească a unui irish coffee.

Apropo. Nu înțeleg de ce există irish coffee. De ce să bei o cafea cu alcool? Pentru că vrei să fii treaz, dar în același timp nu prea?

Cum să te pregătești pentru război

Rusia masează trupe la granița cu Ucraina. NATO masează și ea trupe, dar cu ulei de cocos și tije de bambus, pentru un efect superior.

Toate marile puteri masează trupe, fie în stil suedez, fie în stil thailandez, fie deep tissue. Probabil că trupele trebuie să fie super relaxate înainte de a se porni la luptă. Paradoxal, toate masările astea nu fac decât să producă încordare în oamenii de rând. Incertitudinea produce o încleștare la nivel psihic și la nivelul mușchilor gâtului.

Pentru a preîntâmpina eventualele neplăceri produse de un război, e bine să știi cum să te pregătești. Iată câteva sugestii:

Fă-ți provizii. Cumpără cantități mari de hârtie igienică și drojdie. În război, nu contează cine se pregătește militar, contează cine se nimerește să aibă cele mai mari stocuri de Zewa cu trei straturi și drojdie uscată. Lipsa hârtiei igienice parfumate a dus la prăbușirea Germaniei în ‘45. Cine nu cunoaște istorie riscă să rămână murdar la fund.
Găsește surse independente de energie. În caz că inamicul atacă serviciile publice, trebuie să te asiguri că poți să-ți încălzești sufletul și locuința. Cumpără-ți un generator și pune deoparte niște canistre de benzină. Cumpără baterii externe care se încarcă solar. Cumpără un ceas smart care îți numără pașii, dacă sunt la reducere. Ceasurile alea sunt super distractive și chiar bune pentru schimburi. Cumpără aparate de ras, tigăi, cărți sau ce-o mai fi la reducere pe eMag, că e posibil să nu mai prinzi vreun alt Black Friday.
Repetă trucurile învățate în pandemie. Rusul nu poate fi mai rău decât covidul. Te poți feri de ruși exact așa cum te-ai ferit de covid. Încearcă să faci război la chiuvetă. Luptă folosind pistoale cu apă. Cumpără un certificat de veteran fals. Antrenează-ți sistemul imunitar luându-te la bătaie în trafic.
Ia cursuri de tras cu arma. O să-ți prindă bine atunci când se va ordona întoarcerea armelor, pentru că vor scădea șansele de a-ți scoate un ochi cu baioneta.
Fă rost de scutire medicală. Vorbește cu doctorul de familie, că sigur se poate rezolva, cu o cafea, o cutie de bomboane și un transfer direct, să fii prea bolnav pentru a putea fi încorporat. Tu știi ce vârstă are ficatul tău? Poate că e prea bătrân ca să fie mobilizat în caz de război. În caz că doctorul refuză să te ajute pe motiv de “principii“, poți oricând să-ți rupi singur ceva, astfel încât să fii declarat inapt.
Fă-ți patul. Recunosc, sfatul ăsta e furat din cartea lui Jordan Peterson și habar nu am la ce ajută. Probabil că nu e frumos să primești musafiri cu casa în dezordine.
Bani cash. Dacă se ia curentul, toate conturile tale devin inutile. Banii gheață, preferabil într-o valută străină de circulație internațională, sunt salvarea ta. Dacă aceștia pot fi comprimați în obiecte mici, ușor transportabile, gen ceasuri digitale, bijuterii de aur sau NFT-uri, și mai bine. Blockchain-ul e descentralizat și imun la conflicte internaționale. Va fi super ușor să convingi un soldat rus să te cruțe în schimbul unui .jpeg cu o maimuță plictisită. Va fi la fel de ușor să-i explici că el nu deține de fapt poza, ci un certificat care spune că deține un loc într-o listă digitală unicat, poza fiind doar elementul vizual asociat acelui loc. Davai NFT.
Fă cumva să îți dorești mai mult victoria. E destul de evident că nu o putem obține prin strategii inteligente sau diplomație fină, deci nu rămâne decât să ne-o dorim mai mult decât ceilalți, rugându-ne la Dumnezeu pentru o minune.
Înarmează-te cu răbdare. Nu există resurse pentru alte înarmări. Adică existau, dar jumătate s-au dus pe studii de prefezabilitate conflictuală, iar restul s-au pierdut pentru că nu s-a reușit implementarea unui protocol de colaborare între MAI și MApN.
Stai chill. Dacă vin rușii la noi în țară și văd cât de pline de gropi sunt străzile și cât de plină de găuri e economia, o să presupună că ne-au bombardat deja și o să plece în treaba lor, pentru că nu mai au ce strica aici. Iar de furat s-a furat deja tot ce era bun.

Cel mai puternic aliat al Rusiei, în caz de război, e anotimpul rece. De asta se grăbesc rușii să stârnească ceva căcat acum. Mai târziu, n-o să mai poată, din cauza încălzirii globale, care o să facă iernile super blânde, numai bune pentru invadat.

Urmărește-mă pentru mai multe analize geopolitice.

Eu sper să îți placă glumele mele și să le dai mai departe prietenilor și străinilor de pe internet. Dar mai am și dubii. Am îndoieli despre calitatea umorului meu. Mi-ar plăcea să fiu mai sigur pe mine. Să am, de exemplu, nivelul de încredere al ălora care scriu “Fără conservanți“ pe o pâine care nu se strică nici după două luni. Toast, cu semințe.

Programele de știri de la televizor insistă asupră dezastrelor, a crimelor și a chestiilor care merg rău în țară pentru că a așa produc rating. La bază, televiziunile sunt afaceri și știrile care bagă frica în oameni aduc mai mulți bani. Înțeleg asta. Dar totuși mi-ar plăcea să văd un jurnal de știri care începe cu Esca spunând “Hai, că nu-i chiar așa rău”. Măcar de dragul diversității.

M-am gândit la asta căutând știri interesante pentru Săptămâna Trecută, o emisiune online pe care o fac cu colegii din trupa umor-instrumentală Epic Show. Sunt pline site-urile de morți, accidente, covid, război și certuri mici și mijlocii.

50% dintre elevii români sunt analfabeți funcțional, pentru că știu să citească, dar nu prea înțeleg ce citesc. În învățământul românesc, după clasa zero, și restul claselor sunt tot zero.

Gluma asta n-am inclus-o în emisiune pentru că e mai mult tristă decât funny. La fel, nu includ glumele care sunt mai mult răutăcioase decât amuzante. De exemplu, citind declarațiile politicienilor români cu privire la tensiunile de la granița Rusiei, am vrut să spun că:

Diferența dintre declarațiile politicienilor și capabilitățile armatei române sunt identice cu diferența dintre Instagramul Loredanei și Loredana.

N-am inclus-o, pentru că e o răutate gratuită și Loredana nu-i cu nimic diferită de milioanele de tipese care caută validare online pentru aspectul lor fizic. Diferența e că Loredana are o meserie de bază la care e super talentată.

Într-un fel, mi se pare super potrivit să instalezi toaleta în fundul curții.

În luna ianuarie, e super ciudat să vezi un brad natural, în pădure. Pare dezbrăcat, gol. Îți vine să-i zici să pună ceva pe el, un glob, o beteală, un bec, ceva, că mai sunt și copii prin zonă și nu-i ok să-l vadă așa, în cetina goală.

Ierbosofii

Discussion about this post