Tipuri de orgasme nonsexuale și manifestările lor
atenție! urmează cuvinte și idei care te pot afecta emoțional!
Diferența dintre o nuditate sexuală și una nonsexuală e dată de intenționalitatea din spatele ei. Ce mesaj transmite sânul gol? Ce ne spune decolteul feselor? Ce vrea să zică autorul unui dick pic trimis pe chat? Limbajul explicit nu e întotdeauna înjurătură și limbajul vizual nud nu e întotdeauna despre sex.
În egală măsură, încărcătura senzuală a nudității e dată și de interpretarea celui ce se bucură de ea. Conform National Geografic, nu e nimic sexual în pozele cu doamnele topless din tribul Maasai. Conform unui Tiberiu adolescent care n-a văzut țâță în viața lui, e.
Nuditatea nu e singura manifestare a fizicului care poate fi supusă acestui dublu standard. Orgasmele pot fi și ele de mai multe feluri. Unele sexuale, precum cel vaginal, cel clitoridian și cel contra-cost. Altele, nu. Acestea din urmă, orgasmele nonsexuale, sunt cele mai interesante.
Poți avea senzația că toți nervii ți se comprimă într-un fascicul de lumină pură ce călătorește la bordul unui curcubeu care-ți masează creierii și fără contact sexual. Poți simți contopirea cap-coaie într-o entitate caldă și iubitoare și fără o penetrare clasică a unui corp uman cu ajutorul altuia. Poți ejacula bucurie și fără a trebui să schimbi cearșafurile după.
În continuare, voi enumera câteva dintre orgasmele nonsexuale identificate de mine, precum și felul în care se simt ele în corp, pentru a avea o imagine mai amplă a tuturor felurilor în care corpurile noastre pot experimenta plăcerea supremă.
orgasmul miocardic - așa cum inima poate să se frângă din cauza unei suferințe acute sau să împietrească în urma unei decepții urâte, ea poate la fel de bine să explodeze din pricina unei bucurii imense.
un astfel de moment e intrarea copilului la facultate, moment în care inima crește, își triplează volumul, zvâcnește, pulsează, freamătă și pompează energie prin fiecare arteră, până în fiecare capilară, și te lasă gâfâind, roșu în obraji și în vârful urechilor, transpirat și cu sfârcurile super sensibile la atingere.
acest tip de orgasm poate avea și o variantă multiplă, resimțită atunci când copilul intră la mai multe facultăți, dar nu deodată, ci pe rând, pentru că efectiv nu s-a regăsit la Studii Politice, Dreptul a fost prea greu sau Politehnica a rămas în urma vremurilor și nu predă nimic despre blockchain.
orgasmul telefonic - cel pe care îl ai când scapi telefonul pe jos și nu i se sparge ecranul. nimic nu se compară cu valul de emoții care te cuprind între momentul în care-l scapi din mână și cel în care-l ridici.
teama că va trebui să cheltui bani, autoreproșul, dezamăgirea privind sinele, speranța neciobirii, bucuria nemărginită a descoperirii ecranului intact, optimismul deșart privind viitorul, recunoștința față de Dumnezeu că ți-a ferit samsungul de reparații, toate acestea se contopesc într-un spasm magnific al întregii firi pe care vei dori să-l experimentezi din nou și din nou, motiv pentru care nu-ți cumperi nici husă, nici folie de protecție.
se știe, orgasmul telefonic e mult mai puternic atunci când ecranul telefonului e neprotejat.
orgasmul etilic - se atinge cu ajutorul băuturilor alcoolice și are o durată variabilă, în funcție de felul și amestecul acestora. euforia totală a beției e un moment de echilibru precar aflat la granița dintre senzația de bine infinit și dorința de a te bate cu cineva pentru că s-a uitat ciudat la tine.
acolo, în intervalul acela instabil dintre “iubesc pe toată lumea” și “plâng fără motiv”, orgasmul își face simțită prezența printr-o ușurătate incredibilă a corpului, a limbii și a sufletului.
în miezul umed al acestui tip de orgasm, totul e amuzant, toți oamenii arată bine, totul e plin de speranță, viața are sens și ideea de shot-uri flambate pare una bună, deși nu e.
dintre toate, acesta e singurul orgasm care se lasă cu dureri de cap a doua zi. prin comparație, orgasmele clasice îți dau dureri de cap după mai multe zile și numai după efectuarea unor teste al căror rezultat e două liniuțe.