Vampirii energetici sunt afectați de scumpirea curentului?

17 ianuarie 2021

Jan 17, 2022

Știu că vampirii energetici nu se hrănesc cu curent electric, dar asta nu înseamnă că nu sunt afectați de scumpirea lui. Creșterea facturilor îi deprimă pe oameni. Îi supără. Îi frustrează. Îi forțează să se reorienteze financiar în alte domenii. Să taie din bugetul de distracții. Să taie din bugetul de mâncare. Să se împrumute.

Toate chestiile astea sunt super deprimante. Iar depresia are ca efect un nivel scăzut de energie vitală. Exact energia cu care se hrănesc vampirii energetici. Deci, da. Scumpirea curentului electric îi poate afecta pe vampirii energetici.

Nu știu încă dacă scumpirea îi afectează și pe vârcolacii energetici. Aștept luna plină.

Existența francmasoneriei implică existența unei anglomasonerii, a unei germanomasonerii, a unei italomasonerii și așa mai departe, până la românomasonerie.

Îmi și imaginez un românomason care intră în organizație și vrea să impresioneze, zicând: Aoleo! Cine v-a conspirat aici?

13 moduri simple de combatere a depresiei

Statistic, a treia zi de luni din ianuarie e considerată cea mai deprimantă zi din an. Pentru toată lumea, nu doar pentru Novak Djokovic. Furtuna perfectă de condiții ce facilitează depresia are ca ingrediente sosirea facturilor pe decembrie, renunțarea la iluziile pe care ți le-ai făcut de Revelion și faptul că e destul de urâțel afară.

Există, însă, și câteva feluri sigure de a combate depresia sezonieră. Iată câteva:

Comunicarea e cheia. Internetul e broasca. Nimic nu-ți pune în mișcare sângele și nervii mai bine decât o dispută online, avută cu un străin, pe un subiect irelevant și trecător. Scapă de depresie luându-te în gură și în tastatură cu toți cei care sunt de partea lui Djokovic sau cu toți cei care sunt împotriva lui. Nici nu contează de care parte ești. Important e să-ți dedici tot timpul și toate energiile unei cauze, oricât de stupidă ar fi ea.
Depresia sezoniera dispare atunci când e confruntată cu o depresie mai mare, permanentă. Afundă-te psihic într-o groapă fără fund, lipsită de speranță și orizonturi, și nu o să mai știi și nici nu o să-ți mai pese dacă e luni sau sâmbătă.
Muzica înalță spiritul. Intră pe Youtube sau Spotify și ascultă-ți muzica preferată. Nu neapărat manele, dar ceva săltăreț, care să-ți placă ție. Exclus chestii depri, gen primele albume Lana del Rey, Nirvana sau Carla’s Dreams.
Înarmează-te cu răbdare și apoi înarmează-te cu o arbaletă medievală, săgeți din lemn de alun și gloanțe de argint și vânează-i pe toți vampirii energetici din zona ta.
Prefă-te că nu ai depresie și suferă în tăcere, la fel ca toți ceilalți.
Poți găsi satisfacție în îndeplinirea unor sarcini ușoare, cum ar fi făcutul patului, dusul gunoiului, mersul pe jos la serviciu, înjunghiatul șefului cu un pix branduit cu numele firmei, gătitul unei mese delicioase din ficatul șefului sau privitul unei comedii pe Netflix.
Depresia e ca o depunere de tartru pe dinți. Atât că, în loc de tartru pe dinți, ți se depune mâhnire pe suflet. Unul dintre cele mai bune detartraje psihice e plânsul. Plânsul te eliberează de stres, te apără de carii, protejează gingiile și îți lasă respirația proaspătă. Un alt mod prin care poți scăpa de depresie folosind apa de gură e să o bei. Alcoolul ajută depresia. Dar nu în direcția bună, ci mai degrabă așa cum paiele ajută focul.
Exercițiile fizice îți păcălesc creierul să elibereze în sistem hormoni ai fericirii. Creierul e ca un dealer care îți răsplătește obiceiurile sănătoase cu droguri bune. Dacă ești prea obosit pentru a face sport, poți oricând apela la un dealer mai puțin metaforic.
Ține-ți mintea ocupată. Scapă de depresie distrăgându-ți constant atenția de la ea. Mintea ta trebuie să fie mai ocupată decât o toaletă de festival. Umple-o cu căcaturi. Uită-te la Survivor. Instalează-ți TikTok. Citește-l pe Funar. Fă-ți podcast.
Apelează la ajutor profesionist. Intră pe internet, expune problema cu care te confrunți și apoi așteaptă sfaturi psihologice profesioniste de la coafeze, șoferi de TIR și manipulanți marfă.
Apucă-te de stand-up și învață să-ți maschezi depresia cu glume. Nu doar că poți primi validare instantanee de la străini, dar mai primești și două băuturi, complet gratis, de la barul în care se organizează show-ul.
Contactul uman face minuni pentru sănătatea ta psihică. Îmbrățișează un prieten vechi. Strânge mâna unui prieten nou. Mângâie femei în înghesuiala din autobuz. Lovește un copil. Atinge-te singur în mijlocul mall-ului. Ține doar de tine să te faci bine.
De obicei, electronicele se repară dacă le oprești și le pornești iar. Poți încerca să te resetezi mintal, oprindu-te puțin și pornindu-te înapoi. Roagă un prieten să te sugrume până încetezi să te mai zbați, și apoi să te resusciteze.

Old man Tibi

Sunt la vârsta la care pot să fac orice, dar la nivelul de energie la care nu.

Apropo de asta, am început să mă gândesc la semnele îmbătrânirii.

Știi că ești bătrân când începi să ai ceaiuri care sunt bune doar pentru anumite organe. Ceai de rostopască, pentru ficat. Ceai de cozi de cireșe, pentru rinichi. Ceai de sunătoare, pentru urechi, presupun. Ceai de coada-șoricelului, pentru deratizări, cred. Habar n-am, încă nu sunt acolo. Dar mă apropii. Mai am doar câțiva ani până încep să bântui plafarul în căutarea unui ceai pentru călcâie crăpate.

Umblă o vorbă prin Facultatea de Jurnalism conform căreia nu e o știre dacă un câine mușcă un om; e știre doar dacă un om mușcă un câine. Eu mă uit des la știri și vreau să spun că nu mai de mult e o știre dacă un corporatist renunță la un job bine plătit ca să se mute la țară să crească salăți sau facă sirop de coacăze crescute organic. Dar aș putea să consum cu plăcere o știre de genul:

Tânăr agricultor renunță la traiul tihnit de la țară pentru a fi exploatat de o multinațională

Sătui să trăiască natural, din ce le oferă pământul, tot mai mulți tineri din zonele rurale ale României aleg să se mute în orașe supraaglomerate și să plătească chirii ridicole pentru șansa de a munci în multinaționale.

Timeriu Codoban este unul dintre cei care au dorit să dea aerul curat, tihna și lipsa oricăror complicații de ordin filosofic în schimbul ședințelor care nu au nici o concluzie, a buclelor nesfârșite de feedback și a targeturilor arbitrare care trebuie atinse pentru ca firma să se poată lăuda periodic cu creșterea indicilor cheie de performanță.

Atras de posibilitatea dezvoltării personale prin contopirea absolută cu valorile unei companii fără suflet, Timeriu speră să profite de zecile de ore petrecute săptămânal la birou pentru a avansa în ierarhia organizațională și a petrece la fel de multe ore la birou, dar la un etaj superior și cu o mașină de serviciu mai nouă.

Timeriu a luat această decizie îndrăzneață pentru că, lucrând pământul și bucurându-se de roadele lui, simțea că se învârte în cerc.

În fiecare an, același lucru. Însămânțează. Ară. Udă. Recoltează. Pune deoparte pentru la iarnă. Vinde restul la piață. Totul devenise foarte repetitiv și previzibil.

Schimbând drastic mediul, Timeriu speră să iasă din această ciclicitate plictisitoare și să se integreze într-o companie mare, care lucrează la îndeplinirea unui obiectiv superior, gen acapararea unei cote mai mari de piață, și care vine mereu cu ceva nou, precum team building-uri în fiecare vară, Secret Santa de fiecare Crăciun sau rapoarte la fiecare sfârșit de trimestru.

Ca mulți alți tineri care au părăsit viața simplă de la țară pentru a-și asuma mai multe responsabilități în cadrul unei organizații mânate exclusiv de profit, Timeriu speră să-și găsească fericirea în îndeplinirea de sarcini pentru o entitate abstractă.

#ierbosofii mici și mijlocii

Unii oameni nu fumează, doar se prostesc. Așa sunt și eu cu băutul. Adică nu beau, doar fumez.

Marțea sunt trei ceasuri rele. Ca să eviți asta, treci luni pe la ceasornicar.

Ca să scape de probleme, unii oameni își înscenează moartea. Restul, mai puțin curajoși, își înscenează viața.

Sâmbătă, 15 ianuarie, a fost Ziua Culturii Naționale. Presupun că e vorba de cultura de floarea-soarelui, care ne dă semințele.

Drumul care străbate munții Făgăraș se numește Transfăgărășan. În mod similar, drumul care străbate munții Parâng se numește Transalpina.

Name: Mihai Eminescu

Relationship status: Nepereche

Am găsit într-o carte cuvântul croasanți și chestia asta m-a blocat timp de câteva minute. Croasanți, presupun, e varianta mai masculină a lui croasante, care e neutru, deși sună feminin. Care e diferența dintre cele două? Habar n-am. Probabil diferă cantitatea de grăsimi trans.

În aceeași carte am dat peste noțiunea de crini din vale, o traducere mot-a-mot a lui lily of the valley, care e denumirea englezească a lăcrămioarei. Traducerile greșite, de care îmi dau seama fără să am acces la original, greșelile de tipar și, în general, chestiile mărunte mă deranjează mai mult decât o intrigă șubredă sau un personaj care acționează în baza unor motivații improbabile. În engleză, chestia asta s-ar numi sweating the small stuff.

Și eu exact asta fac: transpir lucrurile mici.