Viața de pe planetele mici ale Universului nostru
în miez de vară, spiritele sunt încinse și asta nu e doar din cauza temperaturilor
La moment dat, săptămâna trecută, mă gândeam că e ciudat cum același Facebook are în el și poze cu galaxii aflate la milioane de ani-lumină, și poze cu două litere pline de becuri montate în lateralul unui castel.
Era reprezentat atât etericul, cât și teluricul. Și așa e întotdeauna. Internetul are de toate: și indignări feministe justificate, și revolte sterile, și uimire, și dezamăgire. Și în capul meu s-au combinat noțiunile. Că m-am uitat la stele și am văzut România.
A mia parte dintr-a mia parte dintr-a mia parte din cerul nopții e un ciob infim de întuneric ce conține în micimea sa indescifrabilă un roi imens de galaxii. Atât de vast e Universul și atât de puțin cunoaștem și vedem din el.
Claritatea imaginilor surprinse de cel mai performant telescop produs de mintea și mâna umană nu face decât să ne distileze ignoranța într-o uimire pură și nesfârșită. Miliarde de miliarde de sori luminează miliarde de miliarde de planete și e greu să înțelegem ce înseamnă asta din perspectiva noastră măruntă.
Pe câte dintre aceste lumi îndepărtate există potențial de viață? Pe câte există efectiv viață?
Pe câte dintre aceste lumi îndepărtate se ceartă locuitorii pe motiv că unul a postat pe rețelele neuronale o poză în care era cu tentaculele descoperite și asta a lezat sensibilitățile unui heptapod mai în vârstă?
Pe câte dintre aceste lumi se insultă reciproc indivizii cu pui și indivizii fără pui în privința locurilor de joacă pentru pui? Bălțile de metan lichid sunt sau nu un loc de joacă pentru puii de zerg atunci când sunt amenajate doar ca decor pentru un restaurant de la capătul Universului?
Mai sunt planete pe care xenomorfii își risipesc energiile dezbătând prețul licorilor fermentate din stațiunile lor turistice? E mult sau puțin să plătești o mie de credite galactice pe douăzeci și una de beri și câteva porții premium de carne de predator?
Mai există forme de viață care au evoluat miliarde de ani doar pentru a ajunge într-un punct în care se urăsc unele pe altele doar pentru că au păreri diferite despre ce înseamnă muzica bună?
Întrebări valide, toate.
Iar întrebarea supremă e aceasta: merită să știm mai multe despre aceste civilizații? Merită să încercăm să le contactăm? Merită să depunem efort pentru a ajunge la ele și a descoperi că sunt genul acela de civilizații galactice speciiste care îți dau note pe baza aspectului fizic?
Răspunsul, exact ca adevărul, e dincolo de noi. Adică există și trebuie doar să te întinzi puțin după el.
Plouă la Bonțida? Da, cu reclamații
După un an de pauză și un an de improvizații, Electric Castle a făcut furori cu 21 pilots și Not enough bus drivers. S-a înghesuit lumea să facă glume despre festival așa cum s-au înghesuit participanții să prindă locuri în trenuri și în toalete.
Anul acesta n-a plouat, așa că oamenii au trebuit să găsească altceva despre care să se plângă în postările de pe social media. Și au avut noroc, căci și anul acesta festivalul a fost victima propriului succes.
(Sau a slabei organizări, depinde din ce unghi vrei să o privești.)
Eu am privit-o dintr-un unghi comercial, și am scris că dacă vrei să te scalzi în vizualuri corporate și company branding până ajungi să visezi logo-uri, toate astea în timp ce asculți muzică foarte bună, festivalul e locul în care să contribui la profitul firmelor tale preferate.
Textul întreg e pe site-ul meu, tibicodorean.ro, pe care nu am mai umblat de vreun an, de când am trecut pe newsletter, și se leagă de faptul că este Suprinzător de multă muzică la festivalul de branding și activări.
#ierbosofii
🌀 Sunt adeptul egalității între sexe. Și nu la modul la care să avem toți sexul la fel de lung. Nu. Sunt adeptul egalității la modul la care mă gândesc că dacă bărbații își spun unii altora coaie, și femeile ar trebui să aibă un apelativ similar, la fel de… organic. Să se întâlnească pe stradă și să-și spună: Ce faci, țâțe? Bine, țâțe.
🌀 Vastectomia nu e neapărat o operație periculoasă sau înfricoșătoare, dar, dacă vrei să o faci, îți trebuie coaie.
🌀 Când ești chinuit de sentimente de vină pentru că îți înșeli iubita, poți spune că ești și cu pula în Rai și cu sufletu-n cur.
🌀 E ciudat: dacă intri la facultate la buget, înseamnă că nu trebuie să plătești nimic, deși cuvântul buget exact la asta se referă, la bani. Pentru cineva nefamiliarizat cu școlile superioare din România, la taxă și la buget înseamnă exact același lucru.
🌀 Târgul de Fete de pe Muntele Găina ar trebui să aibă un nume mai puțin derutant. Că nu știu dacă e “de fete” în sensul că e destinat în principal unui public feminin, sau “de fete” în sensul că acolo trebuie să merg dacă vreau să cumpăr una.
Rugăciune pentru ploaie
Te uiți la unul precum Înaltpreacoruptul Teodosie cum își scoate în câmp arsenalul de țoale, poze și cuvinte magice pentru adus ploaia și te cuprinde automat o senzație puternică de băăăăăăă.
Adică te uiți la el cum îi cere lui Dumnezeu să dea cu ploaie, de parcă seceta nu ar fi tot din voia Domnului, o pedeapsă crud-uscată pentru că nu mai merge lumea la biserică, maică, și tot ce poți aduna din vocabularul tău de zeci de mii de cuvinte e un băăăăăăă prelung care ți se stinge în gură exact așa cum speranța ți se stinge în suflet.
Băăăăăăă-ul e o trăire complexă; e un fel de dezamăgire cumplită combinată cu un strop de incredulitate sinceră, cu un pic de amuzament, acolo, și cu niște aroganță timidă.
E sentimentul ăla pe care îl ai când te uiți la un om care face o prostie și știi că face o prostie și în același timp știi din toată inima și din tot creierul că nu o să poți să-l convingi vreodată că face o prostie, pentru că el vede că a plouat după ce și-a spus cuvintele magice și o să presupună că a plouat ca urmare a acțiunilor lui.
E o eroare logică de tip post hoc ergo propter hoc. Doar pentru că ploaia se întâmplă după cuvintele magice, nu înseamnă că ploaia e adusă de cuvintele magice. Ploaia e adusă de nori, care sunt aduși de curenții atmosferici, care sunt produși de mișcarea de rotație a Pământului, care se învârte în jurul său și în jurul Soarelui din cauza gravitației, care e creată atunci când masa unui corp ceresc curbează spațio-timpul, care s-a format la nașterea Universului, care… ei bine, de aici nu se mai știe cu exactitate. Dar un lucru e sigur: rugăciunile nu aduc ploaia. În schimb, aduc bani.
Nu știu dacă ai observat, dar preoții ăștia ies să invoce ploaia doar când seceta a ajuns la stadiul “ar cam trebui să plouă zilele astea”. Teodosiii ăștia ies în câmp exact atunci când AccuWeather arată că sunt ceva șanse să plouă săptămâna viitoare.
Preoții știu că, orice ar fi, la un moment dat o să plouă. Deci cuvintele lor magice o să funcționeze 100%, atât că uneori o să funcționeze mai devreme, alteori mai târziu. Totul ține de voia lui Dumnezeu.
Și dacă cuvintele magice funcționează la adus ploaia, chiar dacă într-un interval de timp necunoscut, vor funcționa și pentru rezolvarea problemelor tale personale. În schimbul prețului corect.
Deci rugăciunile pentru ploaie funcționează, pentru că fac să plouă cu bani.
Ceea ce… băăăăăăă.
Apropo de rugaciunile pentru ploaie facute in functie de prognoza meteo: Dem Radulescu spunea candva ca toate prognozele meteo sunt absolut corecte. Ceea e se mai greseste uneori este data.