Cel mai scump burger din lume e la Cluj și e normal să fie așa

un meniu estival în care nu doar cartofii sunt prăjiți

Când am auzit că la Cluj există un hamburger de 6.200 de euro am avut un șoc atât de puternic încât era să scap din mână cafeaua de 16 de lei luată din centru.

Știam că e un oraș scump, dar nici chiar așa.

Inițial, mi-am spus că e imposibil ca o astfel de cocălărie să se manifeste tocmai în Cluj, orașul care a produs de-a lungul istoriei sale recente valori inestimabile precum Nelson “acum și în varianta cu dinți” Mondialul, Gheorghe “dacii au inventat culorile” Funar sau Emil “dă puțin copacii ăia să-ți arăt o schemă beton” Boc.

Am râs de ridicolul ideii și am făcut și un TikTok despre asta.

După care m-am pus mai comod pe gânduri, am analizat la sânge carnea de vită și am ajuns la concluzia că burgerul care costă cât o bicicletă electrică bună e cel mai “Cluj-Napoca” produs din meniul românesc al anului 2023.

Foița de aur cu care e poleită chifla aia are exact consistența PR-ului fantezist de care se bucură orașul de pe Someș. Arată bine de la distanță, dar nu cântărește mai nimic în realitate. Cumva, întreg orașul e văzut din afară printr-un filtru de Instagram montat abil în conștiința colectivă.

Orașul de aur e doar suflat cu aur.

Ingredientele scumpe care se îngrămădesc în burgăroiul ăla imens reflectă fidel felul în care s-a dezvoltat imobiliar orașul în ultima vreme.

Burgerul e o imitația perfectă a unei aglomerații de duplexuri fără grădină care s-au construit lângă o clădire de birouri cu parcări insuficiente care s-a construit lângă un complex rezidențial neconectat la canalizare care s-a construit într-o zonă de case.

Peste toate acestea s-au instalat fără autorizație niște felii de jamon, trufe, trafic infernal către Florești, caviar Beluga, un ou furat de la găina Iuliei Albu, un aeroport complet depășit, apă de ghețar care inundă centrul la orice ploaie mai zdravănă, brânză Gruyere și niște maioneză de fițe, făcută cu ulei de măsline parțial virgin¹.

Burgerul e imaginea orașului, de aia e nejustificat de scump.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât are propria firmă de IT cu care face outsourcing pentru străinătate.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât vara își deranjează toți vecinii cu muzică electronică și artificii la 6 dimineața.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât îți vine la masă într-un autobuz electric luat pe fonduri europene.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât vine la pachet cu o garsonieră de 11 metri pătrați în care să stai în timp ce-l mănânci.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât nu are nici un fel de verdeață în centru.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât îi privește de sus pe burgerii din restul țării.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât în interiorul lui tocmai s-a deschis o cafenea cu cafea de specialitate.

Burgerul ăla e atât de “Cluj” încât vrea să facă bani de Untold. Tocmai a anunțat că dă în chirie platoul de lemn pe care e servit.

---

Acum poți să te abonezi ieftin la ierbosofiile mele “premium” și să folosești banii economisiți pe burgeri scumpi.

1. uleiul de măsline parțial virgin e cel care a făcut chestii sexuale, dar fără penetrare